?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Имею право быть

ПЕРЕПОСТ. Интересная идея, не хочу потерять.
Думается мне, что потребность доказать, что ты имеешь право быть, лежит также в основе популярности блогов и особенно функционально предназначенных не для "нетленки", а для ежедневной "текучки", где есть возможность быстрого и простого реагирования типа лайков. На каком месте запись в рейтинге, сколько юзеров ее прочитало, сколько полайкало - на самом деле это не волнует счастливых людей. Рискну предположить, что по-настоящему счастливые люди мало пишут в блоги, а некоторые даже не в курсе блогерских страстей, потому что для их собственной "живой" жизни этот фантик не нужен.
Я не назову себя счастливым человеком. Хотя и несчастным - тоже. Потому что смотрю на лайки и комменты я уже знаю, как это ощущается. 100% счастливой я была, как ни странно, в 90-е. Радостно шла на работу, там все спорилось, работалось быстро и с удовольствием, смеялись весь день, варили картошку на плитке, после работы делили на троих "сникерс". И мы были счастливы. Дело не в 90-х, а в молодости, наверное, и в большом количестве спонтанности, отсутствии мног
их искусственных и условных рамок.
Поэтому уберу из заголовка слово "прокрастинация" - тут не только она.

---------------------------------------------------------------------------------
Оригинал взят у loco_bird в Лекарство от прокрастинации: я имею право быть

«Я уже скоро этим займусь. Еще пять минут и сяду за работу. Вот только проверю почту. И налью себе чая. И на фейсбук загляну на минуточку… О, надо же цветы полить! И раковина такая грязная, нельзя же работать над текстом, когда за стенкой размножаются бактерии». Знакомая картина, не правда ли? Прокрастинация или привычка откладывать важные дела — бич современного человека.

В последнее время появилось множество книг и статей на эту тему, все они сводятся к одному: прокрастинация — следствие перфекционизма. Перфекционист требует от себя слишком многого. Он думает: «Сегодня буду работать четыре часа, напишу полкниги», успевает поработать только час, получается два абзаца, и те фиговые, за это он себя страшно винит и в следующий раз даже и не начинает, чтобы снова не сталкиваться с чувством вины. Чем больше он откладывает, тем больше у него чувство вины, тем труднее ему приступить к работе. Цели перфекционист всегда ставит себе заоблачные, достичь которых невозможно, и получается у него как у пьяницы из «Маленького принца»: мне стыдно, от того, что я пью, и я пью от того, что мне стыдно.

Но этот ответ мне всегда казался недостаточным. Откуда он берется, этот перфекционизм? Мне всегда хотелось заглянуть глубже. И я села в медитацию и заглянула. И мне пришел ответ. Точнее, несколько ответов, один за другим.


Во-первых, перфекционизм — это отрицание, неприятие некой части себя. Тот, кто не выполняет план, работает плохо, у кого не получается задуманное — это не я, я просто не могу быть таким! Я-то идеальный, талантливый, все делаю вовремя, пишу сразу без ошибок, и все у меня получается. А тот, кто три раза в одном абзаце накосячил, — это вообще не я.

Когда я медитировала, то увидела перед глазами картинку, как я увлеченно пишу очередную главу романа. А потом приходит отзыв от читателя: «Книжка — ерунда, не осилил и половину». И я не готова это принять. Я-то вижу себя успешной писательницей, миллионные тиражи, экранизации, а вот это — плохие отзывы, маленькие продажи — это вообще не я, это какая-то ошибка, меня с кем-то перепутали.

Потом я вижу другую картинку. Муж читает новую главу и говорит: «Слушай, ну так не бывает. Вот тут и тут у тебя нестыковки, а вот здесь вообще какая-то фигня». И я реагирую спокойно. И где-то тут прячется ключ к принятию… потому что рядом с ним я могу себе позволить быть неидеальной.

И тогда я смотрю на себя другими глазами. Я вижу ребенка, который увлечен творчеством. Я вижу себя в детстве. Маленькую увлеченную девочку, которая рисует на листе ватмана выдуманную газету несуществующей республики или строит дворец из трех конструкторов сразу. И нет никакой разницы, ровный этот дворец или кривой, и есть ли в заголовке выдуманной газеты ошибки. Я просто любуюсь этой девочкой и ее увлеченностью. И какая вообще разница, кто и что об этом думает? В этом детском процессе в принципе нет места для оценки, так, во всяком случае, я чувствую. Почему же я не могу принять себя сейчас, когда я пишу и ошибаюсь, когда мне не удаются отдельные сцены или диалоги? Это ведь для меня даже не работа, за которую мне платят зарплату, это игра. Почему для меня это так важно? Почему меня так больно ранит критика?

Психологи говорят, что перфекционист отождествляет себя с продуктом своего труда. И когда ругают его работу, он чувствует, что его самого унижают и отвергают. Но и этот ответ меня не устраивал. Почему так? Почему он так себя чувствует? Почему отождествляет?

Ответ подсказала мне лекция Олега Еременко.

Природа души — сат-чит-ананда: быть, знать, наслаждаться. Одна из самых важных глубинных потребностей человека — просто БЫТЬ.

Я почувствовала это в медитации много времени спустя после того, как прослушала ту лекцию.

Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ.

И у меня в голове будто что-то щелкнуло, переключилось.

Всю свою жизнь мы будто бы доказываем кому-то невидимому свое право на существование. Мы все время спрашиваем у кого-то разрешения: а я имею право быть? Мы не можем позволить себе быть неидеальными, потому что вдруг этот кто-то ответит нам: «Нет, у тебя нет такого права».

Я не знаю, откуда он приходит, этот импульс. Может быть, еще из пренатального периода, если мама, узнав о беременности, раздумывала, нужен ли ей этот ребенок, если хотя бы раз у нее мелькнула мысль, а не избавиться ли от него, и душа почувствовала: меня не ждут, мне тут не рады. Может быть, из раннего детства, когда ты нахулиганил и она в сердцах кричала: «Лучше бы тебя вообще не было!» Может быть, это программа из прошлых жизней, когда в более суровые времена от «да» или «нет» местечкового князька на самом деле зависело, будешь ты дальше жить в этом теле или нет.

Суть в том, что потребность души БЫТЬ, преломляясь в нашем сознании через этот глубинный импульс, обретает четкую форму — желание доказать: Я ХОРОШИЙ, Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ.

И каждый божий миг мы доказываем это свое право. И каждого встречного мы воспринимаем как некую функцию "от себя": быть мне или не быть, лайк ты мне или не лайк? И мы хотим нравится всем и каждому.

И когда я читаю в фейсбуках и инстраграмах сплошь позитивные тэги "в_моей_душе_только_радость" и "я_самый_успешный" и «начинаю_новую_жизнь» и все такое прочее, мне везде чудится безмолвный крик "Скажите, ну я ведь хороший?! Я же имею право быть?"

И больше всего мы откладываем именно то, чем доказываем свое право быть, то, во что мы вложили эту функцию. Мы думаем, вот ради этого мы родились на свет: написать великую книгу, популярную песню, шедевральную картину. Это докажет, что мы заслужили свое право на жизнь. И мы, конечно, откладываем работу над своим шедевром. Мы думаем: жизнь длинная, еще успеется. На самом деле, нам СТРАШНО, очень страшно. Мы втягиваем в голову в плечи и сжимаемся в комочек от ужаса, мы оттягиваем до последнего момент, когда окажемся на арене, подобно гладиаторам, и от решения публики лайк или не лайк будет зависеть наша жизнь и судьба. Потому что вдруг не лайк? И что тогда? МЕНЯ НЕ БУДЕТ?

И тогда, значит, у меня нет права на ошибку. Я не могу себе позволить быть неидеальным, я должен делать все совершенно, на 100%. И в этом лежит корень перфекционизма.

И что же нам тогда делать?

Как говорит мой учитель йоги: медитируйте.

Как научиться медитировать – это отдельная и очень большая тема. Но когда ты практикуешь медитацию, рано или поздно ты находишь внутри себя точку покоя и безмятежности. И оттуда, из внутренней тишины и покоя, приходит ответ: ТЫ ЕСТЬ. Не нужно никому ничего доказывать. Ты просто ЕСТЬ и все тут. И тогда потребность постоянно доказывать что-то миру отпадает сама собой. Потому что ТЫ И ЕСТЬ МИР. ТЫ И ЕСТЬ БЫТИЕ.

Когда это происходит, ты чувствуешь себя так, будто тебя перевернули вверх тормашками и как следует потрясли. Точка восприятия сдвигается.

И тогда сердце наполняется блаженством, и все становится в кайф. И ты думаешь: ну как же клево, что ты есть! У тебя есть тело и чувства, ты можешь съесть огурец или пирожок, можешь бегать или плавать, нюхать цветы, чувствовать холодок ветра на коже, впитывать капли дождя, открывать рот снежинкам, обнимать друга, потягиваться утром в постели, греться у огня, смотреть на звезды, радоваться и грустить, смеяться и плакать.

В детстве у меня был одним из любимых фильмов «Поездка в Америку». Герой Эдди Мерфи, наследный принц африканской республики, всю жизнь прожил в роскоши и ничего не мог сделать сам, даже помыться, все за него слуги делали. Тайком от родителей он сбежал в Америку, поселился в злачном районе и от всего тащится — от работы уборщиком, от простой еды, от соседей. Утром он выходит на балкон и бурно радуется жизни, а ему кто-то кричит: «Да иди ты в жопу». И он, широко улыбаясь, радостно кричит:
«Да, да, идите вы все тоже в жопу!»

Это мой любимый момент.

И наступает именно такое состояние — ты ловишь от жизни неописуемый кайф, даже если тебя посылают в жопу.

И ты смотришь на свою собственную жизнь с удивлением и понимаешь, в каком колоссальном НАПРЯЖЕНИИ ты жил все это время, доказывая свое право быть и стремясь быть идеальным.

Если пойти дальше и удержать этот сдвиг точки опоры, открывается совсем другая жизнь. Ты получаешь возможность выйти из сценариев, вокруг которых крутится твоя жизнь, и свободу быть таким, каким тебе хочется.

Люди открываются тебе по-другому. Ты больше не смотришь на человека как на функцию, от которой ждешь результата, ты видишь личность, с ее собственными заботами, радостями и потребностями. Ты ловишь кайф от того, что люди такие интересные и такие разные.

У твоего творчества сменяется мотивация. Ты больше не ждешь мучительно оценки, ты ловишь кайф от самого процесса. Ты можешь самое тупое занятие превратить в творчество просто потому, что тебе так нравится.

Сейчас многие люди ищут свое призвание, предназначение. Есть множество методик, тестов, люди ходят к астрологам, гадалкам. Они ждут, что кто-то им скажет: «Продавай тапочки и будешь счастлив». И в этом мне тоже теперь чудится подспудное: «Как мне доказать, что я имею право быть?» Пытаясь определить свое призвание, мы стремимся загнать себя в рамки вместо того, чтобы расширять горизонты.

Призвание — это то, от чего я ловлю кайф, что никому не вредит, а приносит людям пользу. Сегодня я могу заниматься одним делом, а завтра — совершенно другим. Кто сказал, что у меня только один талант? Кто может знать мои таланты лучше, чем я сам?

А если вы еще не достигли этой точки сдвига, то окружайте себя принятием. Любите себя. Многие не понимают, как это: любить себя? Это очень просто. Смотрите на себя как на маленького ребенка. Если ребенок измазался в каше или разбросал кубики, вы же не перестаете его любить? Вы же не требуете от первоклассника, чтобы он без ошибок переписал каллиграфическим почерком «Войну и мир». Если на ребенка в школе накричала учительница, вы же не говорите ему: «Вот дурак, так тебе и надо, по заслугам получил!» Утешайте себя, обнимайте, гладьте по голове. Будьте себе родной мамой, как сказал бы Карлсон.

Наблюдайте за собой. Находите время посидеть в тишине и дать уму успокоиться. Нельзя просто сказать себе: «Я никому не должен ничего доказывать», это не сработает. Осознание того, что Я ЕСТЬ лежит за пределами ума, его можно прочувствовать только изнутри. И оно стоит того, чтобы медитировать. Стоит того, чтобы искать учителей, которые это состояние передают.

Потому что это лекарство - не только от прокрастинации. Оно помогает от депрессии, апатии, уныния, скуки, гнева, раздражения и всего прочего, возвращая нас душой к детской безмятежности и способности радоваться мелочам и не унывать из-за неудач :)

Comments

magda_erik
Aug. 2nd, 2017 03:48 pm (UTC)
Эк всё вразумительно разжевали!
Медитации меня не интересуют, а вот логика там очень хороша, спасибо тебе!
vizardis
Aug. 2nd, 2017 04:10 pm (UTC)
Да, мне тоже логика понравилась. Разжевали.
Медитировать по-настоящему я не умею (чтобы сознание расширилось и все такое), а просто посидеть, закрыв глаза, и успокоить мысли - вполне.

МОИ СТРАНИЦЫ

КАЛЕНДАРЬ ЗАПИСЕЙ

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

ТЕГИ

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner